这本文主要大家介绍北漂而立，我为什么辞去西藏骑行？《现实主义者的理想自白》，和一些关于疫情过后我为什么要北漂的相关知识点，接下来就让小编为各位分享吧！
五月初的北京，正是春末夏初。天空中积聚着热气和雾气，让人慢慢变得闷热，不知何去何从。
而正是在这样一个大雾的假期里，我才彻底下定了逃跑的决心。当我决定放弃五一假期的旅行计划时，我的心情很平静。我知道我还有更重要的事情要做。
回顾2020年新年伊始，COVID-19以出乎所有人预料的速度在全蔓延，创造了近年来最大的黑天鹅。
我曾以为世界变化之快足以撕裂一个人的心理和一个家庭的团结。现在发现，世界似乎变化得如此之快，就像布朗运动一样无序、随机，而且越来越不稳定。用物理学的话来说，负熵的力量越来越弱，而熵增的规律却越来越强。
我这么说，并不是说生命短暂而宝贵，也不是说是疫情促使了我的决定。我不是一个冲动的人。
我主要想说的是，我的内心一直在经历这样一个动荡的过程，不断地权衡利弊，面对内心的各种纠结和波动，却始终无法厘清。
我年初就说过，2020年对我来说将是特殊的一年，但我万万没有想到，动荡的程度超出了我的想象。
于是，我决定把这些想法和情感写下来一两点，尝试做一个更宏大的总结。今年我不会再写半年总结了。而且，回顾上半年，似乎也没有什么可以总结的。而能写下来的，基本上都是和现在辞职的事情有关的。
离开城市？
去年的冬天因为疫情戛然而止。
我连续写了六篇《北漂的疫情日记》系列文章，第一次认真思考这座城市和家乡的关系。隔离和居家办公结束后，春天一闪而至。我完成了几次春季徒步和骑行，第一次认真思考爱好和事业之间的冲突。
似乎只是一眨眼的时间，时间已经到了四月底，我已经完成了即将到期的个人证书的申请。想想看，连一个人的身份都会过期，而我却曾经为了追求永恒的关系而苦苦挣扎，我的生活一点也不够平静。
最近天气热得很快，暮春的杨树又从天而降了。分离的悲伤涌上心头，告别、分离的时刻即将到来。
四年多前，我来到北京，写了一篇《回到起点》的文章，为自己制定了很多学习和生活规划，这是我在北京职业生涯的发令枪。我对自己说看看一个穷苦无助的人在北京能做什么。
我还清晰地记得当时意气风发的自己，却没想到现在会有些伤感。我终于明白，原来一个人的成长需要这么久的时间。事实证明，奇迹并不经常发生。事实证明，随着年龄的增长，我也会这么做。等不及了。虽然不是彻底失败，但也磨平了一些棱角。
我接触过绩效流程工作，偶尔面临着令人咋舌的分配，我认真思考过“公平”的题。当时的心态是极其不平衡的。
后来我慢慢想通了。事实上，世界上没有绝对的公平和平等。每个人都有自己的衡量因素。所谓自私，其实也是社会运行的原则之一。也就是说，每个人都有自己的平等，而你的平等和我的平等大多是矛盾的。
既然无法达成共识，也就没有必要纠缠不休。马未都老师说得更透彻
当你觉得不公平的时候，恰恰是社会的公平机制在打压你；当你觉得公平的时候，可能对其他人来说也是不公平的。
四年来我收获很多。虽然我还没有完全清楚自己的生活，但我已经变得更加清晰了。我们只是依靠一座城市来生存。我们既不能离开，也不能留在其中。我不是在逃避，我只是时不时地想寻找空间，逃避一下。
所以，我准备出发了。
种下一个愿望
最近，我偶尔向一些朋友提起我的计划。雨子说我去过那么多地方，这次一定能成功。听完之后，我突然感到压力很大，感觉自己给自己挖了坑。
但如果说第一次提到这个计划，恐怕还要追溯到两年前的四月份。这是一个普通的周末。我从北京赶到湖北参加大学室友的婚礼。
婚礼结束后，室友打车送我和其他伴娘、伴郎去火车站。路上，我们畅谈未来。
我说如果不出意外的话，两年后我就该去西藏了。当时我们已经有了一些了解，他们都说“我相信你能做到。”秋哥只是对我说“我真羡慕你，健康快乐比什么都重要。”
由于疫情和个人准备的原因，推迟了一段时间，但该来的还是来了。现在回想起来，这个计划其实早在两年前就已经扎根了。那么，“种子”是何时种下的呢？恐怕我必须回想一下我的大学时光和早期职业生涯。这些都是我九部《骑术》中的短篇小说，就不多说了。
总之，我相信，当我们尝试回想过去，回想大学、中学、甚至小学发生的事情时，我们总能找到一些关于热爱生活的指标。它可能被遗忘，它可能被搁置，但它从未离开过。
于是，我想起了《碧海蓝天》中的那句名言
“人们常常感受到来自内心的呼唤，如果不回应，就永远无法平静。如果回应，就意味着放弃很多心爱的人和事。”
生命从出生就开始流逝。人生不就是将记忆放置在未来那些空白的时间格子里吗？然而，有的人选择多，有的人选择少。人们不能贪图特权，也不能被愚弄去尝试不属于自己的选择。当然，人们不能放弃自己的选择。
要说生活中一切皆有可能，这大多是曲折的。我只是在有限的选择中选择了我喜欢的东西。
所以，我准备出发了。
我的犹豫是什么？
五年前，我也不得不说再见。我告别了我能接受的工作，告别了合租的朋友，告别了还没到期的房子，告别了我最喜欢的城市。我几乎放弃了一切，到大凉山里教书半年。
五年后的今天，我再次尝试告别枯燥但还不错的工作，告别无法停留的城市，告别空荡荡的出租房。但这一次，我不再像上次那样果断。
尤其是当身边的朋友都一一放弃“辞职旅行”的时候，我变得越来越犹豫。而且，朋友们都提到了自己对于放弃的担忧，比如工作、家庭等等，但我却不知道自己在犹豫什么。
小孟告诉我，是因为烦恼太多，未来还没有定下来，所以走得不稳。当时我就明白了，但后来我想这些可能都是表面原因。
犹豫的本质其实是时间或者经历给我带来的巨大改变。随着我们慢慢长大，我们的冲动想法自然会一点一点减少，但是我们的忧虑却会增加。所谓“愿你逃走半年，回来还是少年”，其实就像“我的皇帝万岁，万岁万岁”一样，只是一句阿谀奉承的口号而已。
这也与《练习曲》中的名句不谋而合“有些事，现在不做，就永远不会做。”
起初我以为人们会因为现实的而放弃那些东西；现在我明白了，可能是因为激情没了。时至今日，我依然犹豫不决；几年后，我可能会干脆拒绝。
这段时间，我心里有两个声音在争斗，一个说“走”，一个说“留”。尤其是当得知早已应的朋友也决定放弃时，我出发的动力就减半了。我独自一人，试图说服自己离开。
试图挣脱心中的羁绊，试图找回年轻的心态，当然不是一种被迫的感觉。因为我清楚地知道骑行对于我的价值，我依然向往真正的长途骑行，我依然对高原充满好奇。
“人生中最重要的事情，大多不是深思熟虑后决定的，而是‘我不在乎’决定的。”虽然我不支持这句话的冲动含义，但是对于我们犹豫不决的人来说，需要一点点这种勇气。
所以，我准备出发了。
我为什么要去西藏？
我读过并思考过一些逃亡者的自白和故事。
例如，一个旅行者会说“世界那么大，生命那么短，我想去看看。”他们非常喜欢旅行。比如，理想主义者会说，“世界变了，现实太骨感”。这是一种拥抱理想、逃避世俗的心态。再比如，信徒会说“西藏是世界上最后的精神净土”，他们就是那些渴望精神进步的人。
更重要的是，所谓的徒步旅行者和骑行者只是互联网时代创造的一组新职业。另外，很多人来这里只是为了看风景、放松心情等。
我尝试过找到合适的座位，但没有一个是特别合适的，但是有一点，总结起来就是值得一去。
嗯，仅此而已。
首先，我认为人生就是一种修行，而修行的内容绝对不仅仅是旅行，而是每一个想法都可以帮助人成长。我不是一个狂热的旅行者，但我确实喜欢旅行。
其次，我觉得现代社会确实颠覆了很多传统的东西。人心不及远古，世界当然不会毁灭。我觉得没有什么可以逃避现实，也没有办法逃避现实。我不再理想主义，我只是在寻找平衡。
第三，即使西藏是净土，我觉得一个人走过净土也不一定能够净化自己的心灵。讲述着一切净化心灵的故事。毕竟一个人修行还是要靠心的。七窍七肢只是一个通道。
最后，有人说那些搞徒步、骑行直播的人意图不纯。我认为如果他们不纯洁，那么他们就不纯洁。这是他们的职业，这样想也是可以理解的。再说了，又有多少人能够摆脱名利的束缚呢？
综上所述，我并不是在批评任何一种心态或目的，但我特别反感那些喜欢灌输价值观的人、对生活态度消极的人、无良心说话的人。
比如，旅行者向别人灌输“人生就是旅行”，理想主义者的厌世情绪太过消极。比如做户外直播的时候，要卖感情等等。
但这个世界令人困惑的是，人们喜欢追随上述的狂热者、偏执者和表演者。没有人喜欢听模棱两可、没有结论的话。即使是这种温和的、自由的、不为人知的言论，也往往是真理。
这些狂热追随者的内心想法是“听了你的话，我还要自己做决定和选择吗？你能做到吗？”你看，大多数人都喜欢听既定的结论，而他们从来没有自由地思考。
正如村上春树所说
“如果你真的给他自由，人们往往会不知所措。人们其实喜欢不自由！”
总之，我的目的很模糊，但也很明确；模糊的是目的，明确的是行动。也许没有目的是件好事，让一切来得更自然。
所以，我准备出发了。
我为什么要骑车？
去年国庆期间在祁连山骑行时，阿宝镇的一个小女孩了我同样的题，但我其实一直没有案。当然，在此之前，我也见过很多朋友坚持骑行然后放弃，我自己也思考过这个题。
后来我得出结论如果骑自行车是一种锻炼形式，那么日常锻炼其实很常见，没有人为什么。但如果把自行车作为一种出行方式，可能就很难经受住审视了。——骑自行车很累很痛苦，骑车是最平静的时光。很多人骑自行车只是因为财力有限，选择了便宜的交通方式。
今年元旦，我和菜菜一起吃饭，聊起了这个话题，却意外得出结论，我们选择骑自行车出行的原因更有趣距离近。
“近”字包括我们离自己的身体更近，通过骑行可以体会到呼吸和运动的美妙；我们离环境和风景更近了，骑行时可以感受到风霜雨雪，甚至可以成为风景的一部分；我们距离偶遇更近，您遇到的大多数路人和当地人都会更容易接受骑自行车的人。
想到这里，我并不是更喜欢骑车，只是觉得很开心。写这篇文章的时候，我真的要感谢蔡蔡。
所以，我准备出发了。
理性冲动
事实上，我很少做出冲动的决定。大学时，我写过一篇自白，名叫《无可救药的理性》。我曾经做过一些近乎令人发指的事情。虽然外人可能认为我很有勇气，但我通常都是经过深思熟虑，知道得大于失之后才去做的。
相反，我最缺乏勇气。我这辈子没怎么打过架，朋友们都夸我勇气可嘉。本质上并不是勇气，顶多是一种不愿屈服的毅力。
所以我一直说没有杠杆和风险的生活会发展平庸、缓慢。所以，尽管我存了一点，但仍然无法养家糊口，所以我认为这终究是失败的。
而奇迹往往需要孤注一掷的手段，正是因为我们不敢冒险。因此，世界上真正发生的奇迹远少于野心。
一份不会创造奇迹的工作其实已经变得毫无用处。我总能凑合着用。只要我不主动改变，几乎没有理由改变。
这不是像温水煮青蛙一样吗？是不是很像养人到废人的节奏？这么一想，这种放弃还算冲动吗？
也这样觉得
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